שאלות ותשובות על גמילה מהימורים

במשרד בו אני עובד יש בחור שהשתנה מאוד בחצי שנה האחרונה. מהעובד החרוץ והמוביל בצוות הוא הפך לאדם קצר סבלנות, לא מרוכז בעבודה ובנוסף מחובר לטלפון הנייד בלי הפסקה בצורה מחשידה. אני חושש כי הוא הסתבך בהימורים ברשת. הייתי שמח לקבל כלים כיצד אפשר לעזור לו.

בקצרה: הדרך הנכונה לעזור לחבר בעבודה היא לפנות אליו ברגישות, מתוך דאגה ולא מתוך שיפוטיות, ולהציע לו מידע וסיוע.

ראשית כל, לא מובן מאליו שיש לבחור הזה קולגה ערני ואכפתי כמוך. אנו ממליצים לך לדבר איתו בהזדמנות מתאימה, מבלי להיכנס לחייו הפרטיים, אלא להתייחס לשינוי בדפוסי העבודה ששמת לב אליהם. חשוב שהוא ירגיש שאתה פועל מתוך דאגה ולא מתוך ביקורת.

תן לו את פרטי הקשר שלנו והשאר את ההחלטה בידיו. לעיתים עצם הידיעה שיש מי שרואה, מבין ולא שופט – היא העזרה החשובה ביותר שאפשר להעניק.

אני לא מבינה למה דווקא משחקי קלפים וקזינו הם הבילוי המועדף על בעלי. אנחנו חיים ברמת חיים די גבוהה ולא חסר לנו דבר. תודה לאל, כסף תמיד היה לנו ומעולם לא רבנו בגללו. מפריע לי שבעלי נמשך להימורים ומעדיף לשחק מאשר להיות עם המשפחה. כששאלתי אותו לאיזו מטרה הוא צריך כסף, הוא אמר שאין לו עדיין רעיון מה יעשה אם יזכה בסכום מכובד. הוא אומר לי שאין לו שאיפה להתעשר מהימורים. הוא פשוט אוהב את המשחק, את הזמן שהוא מבלה עם חברים ואת האווירה בחו"ל. אולי תוכלו לעזור לי להבין מה עובר על בעלי?

בקצרה: פעמים רבות מה שמחזיק את ההימורים הוא לא רק הכסף, אלא בעיקר הריגוש, המתח והחוויה הרגשית והחברתית.

לו המהמר היה יודע את תוצאת המשחק מראש, הוא לא היה ממשיך להמר. המניע שמושך את בעלך להמר הוא הריגוש העצום שאנשים חווים בזמן המשחק. גם אם טרם שילמתם מחיר כלכלי כבד, ייתכן שכבר יש מחיר רגשי וזוגי שאת והמשפחה משלמים.

כדאי לשוחח איתו על המחירים האלה כדי שיהיה מודע להם. ייתכן שעזרה מקצועית תקדם את השינוי הזה. את מוזמנת להתקשר אלינו כדי לקבל פרטים נוספים.

בני בן עשרים ושבע נקלע לחובות של עשרות אלפי שקלים כתוצאה מהימורים באינטרנט. המידע הזה הגיע אליי כרעם ביום בהיר. לפני כן הוא התנהג כצעיר נורמטיבי – שירת בצבא, למד ועבד. הוא טוען שהוא לא צריך טיפול, הפסיק כבר עם ההימורים ולא מתכוון לחזור על הטעות. אני רוצה להאמין לו, אבל עדיין מנסה להבין איך אפשר להביא אותו לטיפול.

בקצרה: גם אם הילד מבטיח שהכול הסתיים, חשוב מאוד להתנות סיוע כלכלי בקבלת טיפול ולא לכסות חובות בלי שינוי אמיתי.

הבהירות והעמדה שאת מתארת חשובות מאוד. כעת המצב כבר גלוי וזהו זמן נכון להתערבות טיפולית. גם אם יש לך יכולת כלכלית לסייע, עדיף שבנך יהיה שותף מלא לתהליך וייקח אחריות על מצבו.

אנו מחזקים אותך בעמדתך: הטיפול הוא תנאי הכרחי לקבלת עזרה. אם תכסו את החובות כל עוד הוא אינו עומד בחלקו, את עלולה להילכד במעגל של הבטחות ריקות, אכזבות וחובות גדולים יותר.

בעלי מכור להימורים. לפני שהכרנו הוא היה מהמר עם חברים. חשבתי שהנישואין, העסק שבנינו והחיים המשותפים הרחיקו אותו מזה, אבל לפני שנה וחצי נקלעו לקשיים והוא חזר להמר. אני מאוד רוצה לעזור לו, אבל בדרך כלל הוא לא מקשיב לי. איך אני יכולה לגרום לו לעזוב את ההימורים?

בקצרה: אי אפשר לגרום לאדם להפסיק להמר בכוח, אבל אפשר לשנות את הדרך שבה את מגיבה להתמכרות שלו ולפעול בצורה שמקדמת שינוי.

כל עוד בעלך מתכחש לבעיה, את יכולה לשנות בעיקר את ההתנהלות שלך ביחס להתמכרות שלו. כדאי לבדוק האם יש דברים שאת עושה, גם בלי כוונה, שמסתירים או מקלים על המשך ההימורים – למשל כיסוי חובות, הסתרה מהסביבה או הגנה עליו מפני ההשלכות.

את מוזמנת לפנות אלינו לקבל תמיכה וייעוץ שיסייעו לך להבין מה עובר עלייך בעקבות התמכרותו של בעלך, ולקבל כוחות כדי שתוכלי לתמוך בו בצורה מקדמת ובריאה יותר.

אני מודע שיש לי בעיית הימורים. מדי פעם אני חוזר להימורי ספורט ומבזבז הרבה כסף. אשתי הציבה לי אולטימטום שאם לא אטפל בעצמי היא תתגרש ממני. אני לא רוצה לאבד אותה, אבל גם לא בטוח שאני מוכן להפסיק לחלוטין עם ההימורים. אני רוצה לשנות את אורח החיים שלי, אך עדיין תוהה האם טיפול אומר שאצטרך להתרחק מהימורים לתמיד.

בקצרה: בתחילת הטיפול ההמלצה היא בדרך כלל להפסיק להמר לחלוטין, ובהמשך בוחנים בצורה מקצועית ובטוחה מה נכון לכל אדם.

שאלתך מעסיקה הרבה מהמרים שמתלבטים אם לפנות לטיפול. אכן לא פשוט לעשות צעד ראשון לקראת שינוי. היעד בטיפול הוא אישי ואינדיבידואלי, אך בתחילת הדרך ההמלצה הגורפת היא להפסיק להמר לגמרי.

בתהליך הטיפולי אדם מפתח מודעות עצמית, מבין את הפיתויים שמביאים אותו להמר ומשנה דפוסי התנהגות ומחשבה. לאחר התקדמות בתהליך, ניתן לבחון מהו המרחק הבטוח ביותר מהימורים.

לפני שנה הפסקתי להמר, התרחקתי מחברים שהיו איתי בהימורים ופתחתי דף חדש, אך אשתי לא מאמינה לי שבאמת הפסקתי. בכל ריב היא מזכירה לי את ההימורים ודורשת שאלך לטיפול. אני מרגיש שהבעיה כבר מאחוריי, אבל לא יודע איך לגרום לה להאמין לי.

בקצרה: גם אם הפסקת להמר, ייתכן שהאמון הזוגי עדיין פגוע ולכן נדרש תהליך של שיקום אמון – לא רק הפסקת ההימורים עצמם.

ראשית, כל הכבוד לך על המאמץ ועל כך שהצלחת להיגמל. עם זאת, התמכרות להימורים כמעט תמיד מלווה בדפוסים כמו הסתרה, שקרים, פגיעה באמון וקושי באינטימיות. ייתכן שאשתך עדיין כואבת את הפגיעה ומתקשה להאמין מחדש.

ייתכן מאוד שהימורי העבר יצרו פצע שעדיין לא נסגר. ייעוץ זוגי יכול לעזור לשניכם להבין לעומק מה עברת בתהליך הגמילה ומה מציק לה כיום, ולבנות מחדש אמון ותקשורת בריאה יותר.

יש לי קרוב משפחה שמכור להימורים. הוא לא מוכן להגיע לטיפול, כי הוא לא מאמין שטיפול יכול לעזור לו. הייתי רוצה לדעת מהם אחוזי ההצלחה בטיפול במהמרים.

בקצרה: על פי הניסיון המצטבר, כ-50% מהמכורים להימורים שמגיעים לטיפול ומתמידים בו – מצליחים להשתקם.

אתה דואג לקרוב המשפחה שלך ומחפש עבורו פתרון, אך ייתכן שהוא נמצא כרגע עמוק בתוך ההתמכרות ואינו מצליח לראות תקווה. דווקא כאן חשוב לדעת שהסטטיסטיקה מעודדת.

כ-50% מתוך המכורים להימורים בארץ שמגיעים לטיפול ומתמידים בו, מצליחים להשתקם.

אמי יצאה לפנסיה והתמכרה לכרטיסי גירוד. בכל פעם שאני מדברת איתה על זה היא מקטינה את הנזק שהיא גורמת ומסרבת לבוא לטיפול. מה עושים?

בקצרה: גם כאשר אדם מבוגר מכחיש את הבעיה, למשפחה עדיין יש כוח להשפיע, להציב גבולות וליזום תהליך שיכול לקדם שינוי.

לצערנו, התמכרות להימורים אצל נשים מבוגרות איננה תופעה נדירה. אמך כנראה ממעיטה בעוצמת הבעיה, וזהו דפוס מוכר בתחילת ההידרדרות. חשוב לדעת שגם בלי הודאה מלאה מצד האדם, התערבות משפחתית יכולה לשנות את דפוסי ההימורים.

כאשר בני המשפחה מתאחדים ופועלים בשיתוף פעולה, לעיתים נוצרת תגובת שרשרת שמובילה בסופו של דבר את האדם לפנות לעזרה מרצונו.

יש לי בן זוג שלוש שנים. אנחנו אוהבים מאוד, אך הקשר שלנו תקוע ומלא בריבים ופיצוצים – בעיקר בגלל בעיית ההימורים שלו. אנחנו נפרדים וחוזרים בכל פעם שאני מגלה שהוא מהמר. הוא מבטיח לי שוב ושוב שזה ייגמר, אבל לא עומד במילתו. אני לא מבינה למה אני לא מצליחה להיפרד ממנו למרות הקושי.

בקצרה: הקושי להיפרד מבן זוג מהמר קשור לא פעם לקשר רגשי עמוק, לתקווה שהוא ישתנה, ולדינמיקה שנבנית סביב ההתמכרות.

הכאב שאת מתארת מובן מאוד. כאשר יש אהבה, תקווה ורצון לעזור – קשה לקבל החלטות חדות, גם כשהקשר פוגע. לצד העיסוק בהתמכרות של בן הזוג, חשוב לבחון גם מה את צריכה, מהם הגבולות שלך, ועד כמה הקשר הזה מאפשר לך ביטחון, כבוד ואמון.

ייעוץ מקצועי יכול לסייע לך להבין לעומק את הדינמיקה שנוצרה, לקבל בהירות לגבי המשך הדרך, ולהחליט אם וכיצד להישאר בקשר באופן ששומר גם עלייך.

אני שומר חוק ומעולם לא התקרבתי להימורים לא חוקיים. אני לא מבין למה אשתי מתעצבנת עליי בכל פעם שהיא מוצאת אצלי כרטיסי חישגד. היא מכנה אותי "מהמר" ומעבירה לי ביקורת כדי שאפסיק לקנות חישגד וגם לשלוח לוטו.

בקצרה: מבחינת בת הזוג, הבעיה היא לאו דווקא החוקיות של הלוטו, אלא המשמעות של ההרגל הזה, הזמן, הכסף והחשש מהשלכות על הקשר.

אכן, הגרלות כמו לוטו וחישגד הן חוקיות לחלוטין. אך הצד החוקי כנראה אינו העניין המרכזי עבור אשתך. ייתכן שהיא מוטרדת מהכסף והזמן שאתה משקיע בכך, ואולי גם מזהה סימנים מדאיגים שאתה עדיין לא רואה.

ייתכן גם שצורת התקשורת ביניכם סביב הנושא כבר פוגעת בקשר. במקום ויכוחים והאשמות, מומלץ לנסות ערוץ תקשורת אחר – או לפנות לייעוץ – כדי להבין מה באמת עומד מאחורי ההתנגדות שלה.